05.10.2014
Две жены новых русских купили себе по вибратору. На следующее утро телефонный разговор:
— Привет! Ты еще не пробовала новую игрушку?
— Нет, а что?
— Не вздумай даже! Я попробовала - все зубы себе повыбивала!
05.10.2014
Две жены новых русских купили себе по вибратору. На следующее утро телефонный разговор:
— Привет! Ты еще не пробовала новую игрушку?
— Нет, а что?
— Не вздумай даже! Я попробовала - все зубы себе повыбивала!
03.10.2014
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она:
— Спасибо.
— В спасибо не присунешь!
03.10.2014
Двойной удар: это грабли, на которые было еще и насрано...
03.10.2014
У меня красивая, упругая грудь 3-го размера! Подруги завидуют, друзья в восторге! И только я не разделяю их энтузиазма...
Вова, 32 года.
03.10.2014
— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал.. С меня смузи!
— Так, вот сразу нахуй пошел!
30.09.2014
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!
29.09.2014
— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода?
— Да.
— Я допью?
29.09.2014
— Папа, а это правда, что старый друг - лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот...
29.09.2014
Встречаются два члена. Первый:
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю-две, всегда чистота, порядок.
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.
26.09.2014
Берримор входит в кабинет сэра Генри с двухметровым бородатым мужиком. Берримор:
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей!
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России...
26.09.2014
Отец - панкующему сыну:
— Вася, зачем ты под стол насрал?
— (гордо) А я панк!
— Ух ты! Как интересно! А в чем это выражается?
— (лопаясь от городости) Вот видишь под стол насрал!
25.09.2014
— Бабушка, а почему у тебя такие больше уши?
— У меня были туннели...
24.09.2014
В кинотеатре мальчик уже час шарит рукой под юбкой у девочки. Девочка, постанывая:
— Надеюсь, твои часы водонепроницаемые...
24.09.2014
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу - сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен!
24.09.2014
Гаец останавливает машину. За рулем - чабан в папахе, на заднем сидении - живой баран.
— А почему у вас баран в салоне?
— Баран в институте. Это - магарыч.
23.09.2014
Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце - подруги видят, что она вся в синяках и ссадинах.
— Что с тобой такое?
— Ой, ну вы же знаете - у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает меня жестко иметь. Я уже привыкла, мне даже нравится....
Вторая снимает полотенце, там ожоги от сигарет, синяки, порезы.
— А с тобой-то что?
— Ну вы же помните, мой муж - актер, и вот он то в образе Гитлера, то Ивана Грозного, любит пытки там, унижения... Я привыкла, мне даже нравится.
Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маленький синяк.
— С тобой то что? Выглядишь прекрасно, откуда синяк-то?
— Ну, мой-то - миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, 200 человек обслуги, пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Где-то в час ночи мы поднимаемся в комнату, и он меня тычет пальцем в плечо со словами: "А тебя я когда нибудь выебу!".
23.09.2014
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком...
21.09.2014
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда ты плачешь, старый хрен?
— Я забыл, где я живу!
20.09.2014
— Мама! Мама! Смотри, у меня растут усы!
— Ты стала совсем взрослой, моя девочка!
19.09.2014
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе!
19.09.2014
На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
18.09.2014
Викторианская Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
— Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру...
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат...
17.09.2014
Парашютист спускается к земле. Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Мужик - там внизу огромные кактусы! Способности придут мгновенно!
14.09.2014
— Дедушка, а ты где в молодости сидел - "Вконтакте" или в "Одноклассниках"?
— В обезьянике из-за контакта с одноклассницей...
13.09.2014
В общественном туалете, из одной кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться!
Из другой:
— Ты чё там, жрешь что ли?
09.09.2014
— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит...
09.09.2014
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
09.09.2014
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс...
08.09.2014
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука случайно соскользнула...
06.09.2014
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я?! Не было такого!
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили...
— Так а че ты радостный-то такой?
— Ну его этот огород, хуй-то как вырос!